Concours ladies’ night pour remporter vos précieux sésame pour notre séance du 1/06/2010
April 12th, 2010Ce mois-ci pour remporter les 2 précieuses entrées pour la ladies’ night du mois de juin, je vous demande de me raconter votre meilleure blague!
Attention, je veux mourir de rire!
A défaut de prendre des vacances, il faut que je me détende un max, donc je compte sur vous :-)
Et comme d’habitude, notre question pour vous départager: combien de spectateurs allons-nous accueillir le dimanche 25/04/2010 à toutes les séances dans nos complexes de Mons et Tournai.
Le concours prendra fin le mercredi 5/05/10 à 16h.
Enjoy!
Je travaillais comme prof dans un athénée de campagne. Le directeur était un homme infect, très très gros et court sur pattes. Toute réunion était centrée autour de la nourriture.Il adorait manger. Nous étions en conseil de classe et il était en bout de table sur une chaise à roulettes. Derrière lui des plateaux d’apéros. Il a voulu en attraper tout en restant sur sa chaise et en se faisant rouler, mais la chaise s’est retournée et il s’est retrouvé le cul à terre, les jambes en l’air ! j’en étais morte de rire ! impossible de me controler !!!! le meilleur fou rire de ma vie. Je sais ce n’est pas une blague mais elle en vaut dix mon histoire !!!
@leila: il y a une justice :-)
Allez, je poste ma blague préférée.
A lire avec un accent corse:
3 corses sont sur un banc vers 10h du matin, ils se reposent au soleil sur le bord de la route.
A 10h15, une voiture de sport rouge passe devant eux à vive allure.
A 10h45, le premier dit: “Tiens une Ferrari!”
A 11h15, le second dit: “Non, c’était une Mazerrati!”
A 12h00, le troisième dit: “Moi, je m’en vais. J’aime pas les disputes!”
Pas vraiment une blague mais ça me fait rire, c’est tellement vrai :-)
“Les hommes, c’est comme le mascara, ça disparaît au moindre signe d’émotion!” ou/et “Je suis pas ton genre, je suis pas gonflable!” :-)
Et pour le nombre de visiteurs… 26426
C’est l’histoire de 2 escargots.
La femme demande à son mari d’aller lui chercher une laitue.
L’escargot mari, dévoué à sa femme, prend de l’argent dans le portefeuille, fait un bisou à sa femme et sort chercher sa laitue.
Passe alors 1/2heure, 1 heure, 4 heures, la femme s’inquiete, 6h, la nuit passe,3 jours s’écoulent puis 4, puis 5 puis 6, enfin la semaine!!!!!!
La femme ouvre la porte pour voir ce qu’il en est, et aperçois son mari sur le pas de la porte e s’exclame : “ah ben il n’est pas trop tôt! jme suis fait un sang d’encre moi!!”
Là le mari escargit lui répond calmement :
” Commence pas à m’énerver Simone, sinon j’y vais pas!!!”
8769 visiteurs
Quel fut le plus grand Armateur de tout les temps ?
Noé !
Parce que Noé a eu l’audace d’affréter un navire alors que le monde était en liquidation.
12345 merveilleuses muses. (~_~)
Petite anecdote d’une petite princesse de 4 ans ce weekend:
la petite fille va au resto avec sa famille et sa grand’mère pour l’annif de sa grand’mère.Ils sont en train de manger…
la petite fille dit:mamy,c’est qui tous ces gens(dans le resto)?
la grand’mère répond:je ne sais pas.
la petite fille dit:alors pourquoi tu les as aussi invité à ton anniversaire? ;-)
réponse:6125 personnes
L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu’en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T’as raison, secoue donc le petit. :)))))))))))))
vu qu’on raconte toujours des blagues sur les blondes…
-Pourquoi les blondes ont toujours un verre plein et un verre vide sur la table de nuit?
pour les nuits ou elles ont soif et les nuits ou elles n’ont pas soif :p
- a quoi voit-on qu’une blonde a travaillé sur l’ordinateur?
au tâches de tip-ex sur l’ecran :p
bon ok mais assez des blagues sur les blondes tout le monde les connait! alors moi j’aime bien celle-ci ….
-pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours courtes?
pour que les brunes puissent les retenir!!
ahahah étant brune moi-même c’est purement de l’auto-dérision ;)
ça fait du bien parfois :)
Puisque c’est une soirée filles! On peut la placer celle-là! lol
Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ? Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Saint pierre envoie Marie Madeleine sur terre pour qu elle decouvre les vices de l etre humain et chaque semaine elle doit faire un compte rendu . Premiere semaine : Votre Sainteté , je suis à Nice , je bois du pastis , quel délice !!! 2eme semaine : Je suis en Bavièere , je bois de la biere , c est super !!!! un mois plus tard : salut Pierro , c est Mado ,je suis a Honolulu , j ai gouté au cul , je ne reviens plus
La Belgique en pleine crise politique? Je trouve que Leterme est mal choisi. :-)
14587 visiteurs
Une petite blague un peu crue mais qui m’a bien fait rire
Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un pyromane, un nécrophile et un masochiste sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient a mourir. Et là un chat passe:
Le zoophile dit :
- “Venez, on attrape le chat !”
Le sadique dit :
- “On attrape le chat, et après on le torture !”
Le tueur en série dit :
- “On attrape le chat, on le torture, et après on le tue !”
Le pyromane dit :
- “On attrape le chat, on le torture, on le tue et puis on le brule”
Le nécrophile dit :
- “On attrape le chat, on le torture, on le tue, on le brule et puis on le viole”
Et le masochiste dit :
“MIAOUUUU”
Et pour ne pas s’arrêter en si bon chemin:
Pourquoi les autoroutes en France sont-elles peu éclairées?
Parce que les Français se prennent pour des lumières
Une dernière pour la route:
Pourquoi quand un Français se suicide, il vise au dessus de la tête?
Pour l’intelligence supérieure
Allez, on rigole mais on ne se moque pas =D
Et pour la question: 8964
Voilà la mienne:
C’est deux marseillais qui sont assis sur un banc:
Le premier sursaute et dit: “hé t’as vu y’a un billet de 200 euros par terre là-bas”
Une demi-heure plus tard le deuxième répond: “pas de chance, si le vent était passé du bon coté, on aurait été riche!!!
Pour la route, anecdote de mon fils de 2 ans 1/2: Il monte sur la balance et me dit: 58. Il descend, me regarde et dit tout sérieux: “tout habillé!!”
Pour la question subsidiaire: 6256
deux juifs se disputent:
l’un dit à l’autre oui le noir est une couleur,non le noir n’est pas une couleur,allons voir le grand rabin lui dit la vérité, il répond oui le noir est une couleur,il se dispute à nouveau
oui le blanc est aussi une couleur non répondit l’autre allons voir le grand rabin et il dit oui le blanc est une couleur
alors il lui répond, tu vois que je t’ai vendu une télé “couleur”
Bonjour . Ca fais longtemps que je n’ais rien posté mas cette blague là elle m’a trop fais rire .Allez je me lance.C’est un gars qui sort du casino,complètement fauché.Il veut rentrer chez lui et demande au seul taxi présent à cette heure tardive : c’est combien pour aller à Groville ? 50 euros d’avance ! Le type fauché propose un arrangement : si vous acceptez de m’emmener à groville je vous donnerai 60 euros à l’arrivée . Pas question tire-toi pauvre cloche ,j’fais pas l’aumône !Dépité le type rentre à pied chez lui en maudissant le chauffeur désagréable.La semaine suivante ,le même joueur ,chanceux cette fois ,sort du casino avec 4000 euros en poche.Il se dirige vers la file de taxi devant le casino et aperçoit son “aimable” chauffeur de la précédente fois garé en dernière position.Il se dirige donc vers le 1er chauffeur de la file et lui demande : c’est combien pour Groville ? 50 euros ! Je vous en donnerai 200 si vous me faites une petite gâterie à l’arrivée ! Ca va pas non !!! Dégage sale pervers ! IL passe alors au taxi suivant et renouvelle son offre.”Fiche le camp espèce de détraqué !!!”.Et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il parvienne au taxi de la dernière fois .Combien pour Groville ? 50 euros d’avance ,comme la semaine dernière.OK mais je vous en donne 200 tout de suite si vous passez devant tous vos collègues ,vitre baissée en leur criant : “JE VAIS A GROVILLE !!!” .Alors elle est pas top celle-là ???Pour le nombre de personnes je dirais 12345 visiteurs.Gros bizzz Jac
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
Pour le nombre de personne: 4998 spectateurs
El femme à Cafougnette al’ a pas moral :
- “J’sus moche : j’ai des tchiotes totottes et j’ai un trop gros cul…”
- ” T’inquiètes pas pour cha! Bon, tin gros cul, in peut pos l’diminuer, mais si in arrife à faire grossir tes seins, cha s’ra toudis plus harmonieux!”
- Té cros?
- Im m’a parlé d’un remède ed bonne femme: plusieurs fos par jour, t’as qu’à t’frotter avec du papier toilette intre les seins!
- Et té cros qu’cha va marcher?
- Ben, cha a bin marché pour tin cul…
Le nombre de personnes: 6895 spectateurs
Notre grande gagnante de ce concours est Mérile!
Elle est la plus proche de nombre de spectateurs que nous avons fait le 25/04 à savoir 3163!
Toutes mes félicitations, vous remportez 2 entrées pour notre ladies’ night du 2/06 :-)
J’oubliais!
Un tout grand merci pour vos blagues, j’ai bien ri.
Mérile, votre blague est très sympa. J’ai bien aimé aussi le clin d’oeil à la politique belge ;-)
une diarrhé rencontre lors d’une balade trois petites crotes. Celles-ci marchent d’un bon pas et ont un sac sur le dos!
- Tiens!!! où allez-vous de si bon pas chères amies? dit la diarrhée aux petites crottes.
celles-ci répondent en coeur :
- nous partons faire notre service militaire!
- génial! s’écrie la diarrhée. Je peux venir avec vous?
les trois petites crottes se regardent, génées et répondent:
-impossible!
-Pourquoi? demande la diarrhée.
- et bien pour faire son service militaire très chère il faut être dure!!!
:-)